Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
Search in posts
Search in pages
Filter by Categories
בגידות
בית הדין הרבני
בית המשפט לענייני משפחה
הילדים שלך
הסכמים
חברות משפחתיות
חלוקת רכוש
ידועים בציבור
כל ההתחלות קשות
מזונות אישה
מזונות ילדים
משמורת
משפחה ופלילים
עו"ד גירושין

איך להפחית את הפגיעה בילדים

מדריך גירושין מגזין גטup > הילדים שלך > איך להפחית את הפגיעה בילדים

איך להפחית את הפגיעה בילדים

    1. ספרו לילדיכם על החלטתכם להתגרש – רצוי להקדיש חשיבה רבה לשאלה איך לספר לילדים על החלטתכם להתגרש. יחד עם זאת ברור שצריך לספר לילדים, שממילא מרגישים את הזרמים התת-קרקעיים ביניכם. אי הוודאות עלולה להלחיץ את הילדים ולעורר בהם פחדים. אם הגעתם להחלטה סופית כי ברצונכם להתגרש – רצוי שתבהירו לילדיכם שהם אינם הגורמים להליכי גירושין , ולא מהם אתם מתגרשים אלא רק בשל חילוקי דעות ביניכם. שניכם תישארו הוריהם תמיד ולא יהיה כל שינוי ביחס אליהם. אם צריך – כדאי לפנות לייעוץ ספציפי בנושא זה.
    2. הכינו את הילדים לעתיד – חשוב לדבר עם הילדים על כל השינויים שעתידים להתרחש בחייהם, לענות על שאלותיהם ולעודד אותם לדבר על הנושאים שמעסיקים אותם או שמדאיגים אותם. הליך ההכנה הינו הליך ארוך יחסית ועל כן חשוב להתחיל בו גם אם טרם הגעתם להסכם סופי בעניינם. הילדים צריכים לדעת שאבא ואמא ייפרדו, שהם יגורו בבתים נפרדים, ואפשר אף לומר שעדיין לא הוחלט היכן יתגוררו. ילדים המקבלים אינפורמציה עניינית חשים רגועים ובטוחים יותר.
    3. אל תסיתו את הילדים – אבא ואמא הם עולם ומלואו עברו הילדים, במיוחד הצעירים שבהם. השחרת בן זוגכם בעיני הילדים תפגע בהם הרבה יותר ממה שתוכלו לדמיין. שיתוף הילדים בהליכי הגירושין, ניסיון להטותם לצידכם והסתתם יגרמו לכך שילדיכם יהיו חרדים, מבולבלים, עצבניים ותהא לכך השפעה על המערכת כולה.
    4. אל תעודדו תקוות שווא – אל תפתחו אל הילד ציפיות שהמצב ישתנה ושההורה שעזב יחזור לביתו. ממילא רוב הילדים להורים גרושים מטפחים תקוות להחזרת המשפחה למצבה הקודם, אך תקוות אלו מעכבות את הליך הסתגלותם למצב החדש. רצוי לגרום לילדים להשלים עם סופית הפרידה, כחלק מתהליך הסתגלותם למצב המשפחתי החדש ולשני התאים המשפחתיים החדשים שקמו כעת.
    5. היו ערניים למצוקת הילדים – זכרו כי גם הילדים עוברים הליך לא קל, וחשוב לכן להיות בקשר עם בית הספר או הגן, עם החברים ולהיות ערניים לכל סימן של מצוקה אצל הילדים. היו בקשר עם יועצת בית הספר, עם המחנכת או עם פסיכולוג ילדים טוב שינחו וידריכו אתכם מה לעשות במקרי מצוקה.
    6. אל תענישו את בני זוגכם באמצעות הילדים – ההורה שלא נשאר לגור עם הילדים זכאי לראותם מספר פעמים בשבוע כפי שתקבעו ביניכם או כפי שיקבע בית המשפט לענייני משפחה או בית הדין הרבני. אי כיבוד הסדרי הראיה בין ע"י האב ובין ע"י האם על מנת להעניש את הצד שכנגד – פוגע קודם כל בילדים, וחבל. לעיתים אנו נתקלים במצב בו הורה מונע מהילדים להיפגש עם ההורה האחר, בין אם על ידי איסור מוחלט ובין אם ע"י הצבת מכשולים בדרכו של הילד לפגוש את ההורה האחר – למשל ע"י רישום הילד לחוג המתקיים בדיוק ביום בו הילד אמור לפגוש בהורה השני. מנגד קיימת תופעה לפיה ההורה שאמור לפגוש את הילדים נמנע מלהגיע לפגישה או מבטלה ברגע האחרון. מצבים אלו מעידים על כך שבני הזוג אינם מסוגלים להפריד בין רגשותיהם וכעסיהם כלפי בן זוגם לבין טובת הילדים.
    7. אל תשתמשו בילדים כמתווכים או "נושאי בשורה" – הילדים אינם ערוץ תקשורת ביניכם, ושימוש בהם כמתווכים ביניכם לצורך העברת אינפורמציה ותקשורת יפעיל עליהם עומס נפשי מיותר. העברת מסר להורה השני באמצעות הילד עלול להעמיד את הילד במצבים לא נעימים גם עם תוכן המסר היה ענייני. השתדלו לפתח ערוצי תקשורת ביניכם ולנטרל את הכעסים, שכן הפיכת הילד ל"נושא בשורה" עלולה לגרום לו נזק.
    8. אל תשכחו שמדובר בילד – ילדים להורים גרושים נתונים לעיתים לעומס גדול יחסית בעזרה בעבודות הבית, בשמירה על אחיהם הקטנים ובקבלת אחריות גדולה. ילדים בהליך גירושין ממילא מצויים במצב נפשי רגיש, ויש להיזהר מעודף אחריות המוטלת על הילד ועלולה לפגוע באורח חייו. רצוי ככל האפשר לשמור על רמת האחריות שהייתה מוטלת על הילד טרם התפרקות התא המשפחתי.
    9. אל תהפכו את הילד למשענת עבורכם – הורים גרושים נוטים לעיתים להפוך ילד למבוגר באמצעות הפיכתו ל"אוזן קשבת" או כתף לבכות עליה עבורם. הפיכת ילד למשענת רגשית להורה מטילה עליו עומס נפשי כבד ומיותר. זכרו שהילדים זקוקים לכם כמשענת, גם אם הדבר אינו ניכר בהם.
    10. חשיפה הדרגתית לקשר חדש – לאחר פרידת ההורים מתפתחים לעיתים קרובות קשרים עם בני ובנות זוג חדשים. יש לחשוף את הילדים בהדרגתיות לקשרים אלו, לוודא תחילה שהפנימו את סופיות הפרידה של הוריהם ושהם בשלים לקבל קשרים חדשים. במיוחד השתדלו שלא לחשוף את הילד לגילויי חיבה אינטימיים עם בן הזוג החדש. המצב הרגשי השביר ממילא של הילד יקשה עליו בדרך כלל להתמודד עם בני או בנות זוג חדשים, ורצוי לפתח רגישות מרבית לעניין זה.
Page Reader Press Enter to Read Page Content Out Loud Press Enter to Pause or Restart Reading Page Content Out Loud Press Enter to Stop Reading Page Content Out Loud Screen Reader Support

לתיאום פגישת ייעוץ
עם עו"ד רות דיין

מעדיפים להשאיר פרטים טלפונית? 03-6708888
התחייבות לדיסקרטיות מוחלטת

לקבלת ייעוץ משפטי פרטני