בשנים הרבות בהן אני עוסקת בתחום דיני המשפחה ליוויתי מאות אנשים בתקופות משבר משמעותיות ביותר – משבר גירושין נחשב לאחד המשברים הכי קשים בחיי אדם, שני לאובדן בן משפחה מקרבה ראשונה.
מתוך הזכות הזאת ללוות אנשים במשבר, נוכחתי לדעת שיש כאלו שהופכים את המשבר להזדמנות ויש כאלו שנתקעים בו כמו בתוך לופ אינסופי. אני רואה בעבודתי זכות גדולה ללוות אנשים בדרך החוצה מהמשבר, ולהעניק להם את הכלים שבעזרתם הופכים משבר להזדמנות לצמיחה.
אז מה ההבדל בין אנשים שהופכים את המשבר להזדמנות הגדולה של חייהם לאלו שנותרים תקועים ? נוכחתי לגלות שאלו שהופכים את המשבר להזדמנות, אוחזים בגישות ותפיסות שעוזרים להם בכך. אחרי שנים ארוכות של ליווי בודדתי את הכלים האלו ופיתחתי שיטה שעוזרת לאלו שמצויים במשבר, לצאת ממנו מחוזקים יותר ולהפוך אותו להזדמנות לצמיחה.
מדובר למעשה בשישה מפתחות ספציפיים, לפתיחת הדלתות מאחוריהן ממתינה הצמיחה, הדלתות שכשסוגרים אותן, נפתחות דלתות לעתיד טוב יותר. אנו מאמינים במשרד בניהול הליך הגירושין מתוך שאיפה לעתיד טוב יותר והקניית כלים ללקוח להפוך את השבר הגדול בחייו להזדמנות לצמיחה גדולה ולשאיפה לעתיד טוב הרבה יותר.
המפתח הראשון הוא המודעות – מודעות לכך שהמשבר יכול להיות הזדמנות לעתיד טוב יותר. ברור לכם שאף אחד לא יחיה את החיים האלו במקומכם ואתם לא תחיו אותם פעמיים.
בתחום הגירושין אלו שחווים משבר גדול יותר הם דווקא אלו שלא יזמו את הגירושין. יחד עם זאת, נישואין טובים לא מתפרקים בלי התראה מוקדמת ובלי סיבה. אם אחד מבני הזוג יוזם גירושין, כנראה שהנישואין האלו לא היו טובים מספיק.
ברוב המקרים, אחד מבני הזוג החליט לפרק את הנישואין והשני בחר להתפשר והעדיף את המסגרת המשפחתית על פני אושרו האישי. ב 99% מהמקרים גם אלו שלא בחרו להתגרש יודעים בליבם שהם מנהלים חיי נישואין שגרתיים, כאלו שהם יודעים בפנים שהם סוג של פשרה, אבל אין להם את האומץ לקום ולשנות משהו, בעיקר בגלל הילדים, האספקט הכלכלי, ה"מה יגידו" ועוד.
ואז פתאום נכפה עליהם השינוי הזה – בן או בת הזוג החליט ליזום גירושין. הם יכולים להיקלע לדיכאון קשה והם יכולים לבחור באופן מודע לראות במשבר הזדמנות לבחור מחדש, לבחור את הבחירות של היום, ולא את אלו שבחרו לפני שנים רבות. המודעות לכך שהמשבר הוא קשה אך אחריו יכולים להמתין חיים טובים יותר היא התחלה נכונה של הליך הגירושין.
המפתח השני הוא לקיחת אחריות – אנשים שלוקחים אחריות על המשבר הם אלו שיוצאים מממנו הכי מחוזקים. בעיקר כי הם לא מפנים אנרגיות לחיפוש אשמים, לא עסוקים בכעסים על מה שעשו להם, אלא לוקחים אחריות לחלקם במשבר. ברגע שיש לקיחת אחריות במקום אשמה יש פניות גדולה יותר לצאת מהמשבר, לתקן ולצמוח. לקוח בהליך גירושין שלוקח אחריות על המצב ולא עסוק בחיפוש האשמה בבת או בן הזוג, בחמות, ביועצת הזוגית או במאהב, יוכל לצאת מהמשבר מהר יותר.
קשה להפריז בחשיבותה של לקיחת האחריות. היכולת לקחת אחריות יכולה לשנות מקצה לקצה את כל התמונה. לפעמים ההחלטה לקחת אחריות מגיעה בשלב מאוחר יותר של ההליך המשפטי ובכל מקרה היא גורם שמשנה את התמונה. לעיתים היא מביאה לשינוי החשיבה, לעיתים היא מקלה על מציאת פיתרון ובכל מקרה היא גורם משנה מציאות. לקיחת אחריות יכולה לבוא לידי ביטוי בכך שלא נאשים את המאהב או המאהבת שהם הרסו לנו את הנישואין, ולא נמנע מילדינו להיות בקשר עם האבא שאנו בחרנו עבורם. לקוח שמחליט לפעול מתוך לקיחת אחריות, יצעד בנתיב הנכון.
מכאן אנחנו מגיעים למפתח השלישי – לנהל את הסיטואציה ולא להתנהל בה – אנשים שמנהלים את המשבר, שמכוונים את הדברים לאן שהם רוצים להגיע, הם אלו שיכולים להפוך את המשבר לצמיחה גדולה. ברגע שאתם מחליטים לנהל את העניינים באופן אקטיבי ולא לעסוק רק בתגובה לסיטואציה, יש לכם סיכוי לצאת מהר מהמשבר מהר יותר. ניהול הסיטואציה יכול להתבטא בהזמנה לגישור, בעריכת שיחה מקדימה או בנקיטת צעדים משפטיים רלוונטיים, ומהותה העיקרית היא התנהלות אקטיבית שמטרתה לקדם אתכם.
לעיתים ניהול הסיטואציה מצריך דווקא המתנה לתגובה, אך גם המתנה יכולה להיות אקטיבית ומתוך מטרה ברורה וידועה לכם, ולא מתוך פחד.
ואיך מנהלים את הסיטואציה? מכאן מגיעים למפתח הרביעי –
הצבת יעדים – בכל שלב בונים תמונה עתידית שלו – כבר בפגישה הראשונה חשוב להגדיר מראש לאן רוצים להגיע בסוף ההליך, ובמילים אחרות לבנות את תמונת הגירושין האידאלית עבורכם. אם אין תמונה ברורה בראש, לא יודעים לאן רוצים להגיע ואז בעצם מתנהלים בסיטואציה ולא מנהלים אותה.
הליך הצבת היעדים הרחוקים והקרובים הוא הליך חשוב מאוד בכל שלב משלבי הגירושין, והוא יכול לשנות לחלוטין את התמונה, כי רק כשיש לכם יעד אתם יכולים לבחור את הדרך אליו, אם אין יעד אתם לא יכולים לנהל את הסיטואציה. כך לדוגמא, חשוב להבין היטב את האופציות המשפטיות העומדות לפניכם על מנת לבנות יעד ריאלי וסביר, שניתן להגיע אליו. הצבת יעדים לא ריאליים מבחינת המציאות המשפטית שלכם, עלולה להחריף את המשבר, שכן אם לא תצליחו להשיג את היעד תחוו כישלון נוסף.
מכאן למפתח החמישי – פרואקטיביות – פרואקטיביות היא היכולת ליזום דברים על מנת לקדם את עניינך. אנשים פרואקטיביים צולחים משברים בצורה מעוררת הערצה, וזה נכון לגבי כל משבר.
אנשים פרואקטיבים פועלים על מנת לקדם את עצמם, ובהליך גירושין זה יכול לבוא ביטוי בצעדים שמטרתם הגדלת ההכנסה החודשית על מנת שלא לפגוע ברמת החיים הקודמת על אף הגירושין – כמו פתיחת עסק חדש, מציאת מקור הכנסה נוסף או רכישת נכסים מניבים ויצירת הכנסה פאסיבית. גם הכרויות חדשות הן דוגמא למעשה פרואקטיבי, הרשמה לאתר הכרויות, במקום המתנה שמישהו יכיר לך. …
המפתח השישי להצלחה – אנרגיה טובה – אנשים מרירים נתקעים, אנשים באנרגיה טובה תמיד מתקדמים הלאה. היכולת להשאר באנרגיה טובה, משפיעה לא רק על האדם עצמו ועוזרת לו לצאת מהמשבר, היא משפיעה גם על כל הסובבים אותו, על הילדים שלו, על מי שעובד איתו, על מי שבא איתו במגע, ואתם בטח יודעים כמה קל יותר לאנשים חיוביים. היכולת של אנשים כעוסים ומרירים לצאת מהמשבר פחותה לאין שיעור מזו של אנשים חיוביים.
שלכם,
עו"ד רות דיין – וולפנר
